я рыдала :laught: :laught:

:laught: :laught:
*свалилась под стул*

Риа, для мня это самая большая награда-видеть что ты не зря старался. Пасиба всем, кому было смешно!

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему —
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

***

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
— Там!
Воробей летить дальше и думает: «Что — там?» Возвращается к сове.
— А что — там?
Сова, выпучившись:
— ГДЕ???

***

Женщина на исповеди.
— Ты согрешила дочь моя?
— Да,святой отец.
— Сколько раз?
— 5 раз.
— Прочитай 10 раз «Отче наш» и поставь свечу за 7 рублей. Следующая.
— Ты согрешила дочь моя?
— Да,батюшка.
— Сколько раз?
— 3,5
— Иди, догреши, у меня с дробями плоховато

***

— Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на «2», если нет, вы мне ставите «5».
— Согласен.
— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил «5» и спросил что же это.
— Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику «5» — это нелогично и незаконно.

***

Журналист берет интервью у садиста:
— Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
— Ну, как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

***

сидят в одной комнате гей, зоофил, маньяк, некрофил и экстремал. гей:
-вот бы нам сюда кошечку...
зоофил:
-ага, и по..ать её!
маньяк:
-а потом ножиком её, ножиком!
некрофил:
-а потом снова по..ать!
экстремал:
-мяу!

Слышит Серый Волк идет по лесу Красная Шапка, вылазиет из кустов и говорит:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, где никто тебя не целовал?
Красная Шапка отвечает:
— (затяги ваясь сигаретой)В корзинку, што ли?

Это не совсем анекдот и вы это уже могли видеть в нете, но теи не менее:

101 правило True Black Metal'иста

1. Hе будь геем.
2. Будь «тру».
3. Все, кто не геи — «тру».
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка «тру» Mayhem. Маньяк — гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только «играть» не означает для тебя «спалить дотла».
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа «Мальмстин рулез форевер!»
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать «культовым».
22. Если не знаешь, что сказать, говори: «True Norwegian Black Metal!»
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места — это не «тру», не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро — и «тру» журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже «тру» блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты — продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть «тру».
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего «культового» альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не «тру» металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе «Блэк-металл — это квинтэссенция первозданного зла в человеке» или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он «ушел», не выдержав «засилья мейнстрима на блэк сцене».
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать «тру».
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово «Сатана» раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори «блин»
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только «hail» является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то «тру».
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно «тру», то можешь использовать «Infernal Hails».
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником «Звездных войн».
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не «тру» никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы «сосать потный @#°о$ властелина тьмы» в любое время.
64. Говори: «А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!» при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание «факов» иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя «тру». Другое дело — помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово «Northern» в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому «тру».
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку «Палач». Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку «Палач».
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S — даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть «тру».
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir — мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их «Diabolical Fullmoon Mysticism».
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно «тру», поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно «тру», чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот «о*уенно культовый» при любом удобном случае.
97. Прилепи слово «f*ck» в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример — работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор...

Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Hет...
— Так это ты, ЗАРАЗА!!!

2All ха-ха :laught: :laught: :laught:

-Доктор, мне можно будет пиво?
— Какое пиво?!
— Нууу, в будущем?
— Какое будущее?!

— Доктор,я страдаю галлюцинациями
— .....
— Доктор,вы слышите,я страдаю галлюцинациями!
— Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!!

Скачал из нета, так что если уже читали я не виноват

50 способ достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты — сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите «Celtic Frost».

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

Blastbit

Да тока меня этим недостанеш

— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обосралась!


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.


Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы…
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь…
— Да ничего, может быть привыкнет…


-Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция.
-Чо?
-Х.. в очко! Интелегенция, говорю.


Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами.
И вот первое их задание: взять интервью у етти (снежного человека).
Так как ехать не очень-то хотелось, то бросили жребий.
Пятачёк, взяв диктофон поехал.
Ну нету 1 день, 2, 3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке.
Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порваный и замёрзший.
Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктафон.
Ну он его включает…
— Уважаемый снежный человек, можна взять у вас интервью?
— Бери!
— Да нет, не это!
— Бери, сказал!

ггггггыыыыыы

SeidaliN, :laught: тока последний фу

Жанна Агузарова в конце мая посетит детский сад…
С детьми уже работают психологи!


Просыпается на утро старик Хатабыч, опухший весь,куча пустых бутылок вокруг, проститутки…
Смотрит в зеркало — лысый,бороды нет… смотрит в трусы, и с облегчением говорит:
— фу… хоть на пиво осталось!


Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий…


— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.


Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал:
— Винни, что с тобой, тебе плохо? 8-(
Тот поднимается и в рыло с маху:
— Мне плохо?! Да мне вообще пи#$:ц!!!

SeidaliN, :laught:

Пра жывотных:

Сидит в лесу Заяц и читает книгу по логике.
Подходит к нему Волк:
В — Что это ты читаешь?
З — А ниче, книга по логике
В — Чё такое?
З — А вот смотри:
З — У тебя спички есть?
В — Ну есть, и чё?
З — Если у тебя спички есть, значит ты куришь
В — Ну курю, и чё?
З — Если ты куришь, значит сигареты покупаешь
В — Ну и чё?
З — Если сигареты покупаешь, значит деньги есть
В — Ну есть деньги, и чё?
З — Если деньги есть, значит в ночные клубы ходишь
В — Ну да хожу
З — Если в ночные клубы ходишь, значит девушек снимаешь
В — Ну снимаю девушек, и чё?
З — Значит ты не кастрат.
В — Слушай, классная книжка Дай почитать!
Сидит волк и читает подходит Медведь и спрашивает:
М — Чё за книжка?
В — Да по логике
М — Чё такое?
В — Вот у тебя спички есть?
М — Нет
В— Значит ты кастрат!



Стоял соpокогpадyсный моpоз. Маленькая птичка замеpзла и yпала с ветки.
Шла коpова и на нее ypонила лепешкy. Птичка согpелась и зачиpикала.
Мимо бежала кошка, yслышала птичкy, вытащила ее из лепешки и съела.
Моpаль:
1) Не всяк тот вpаг, кто на тебя насpет.
2) Не всяк тот дpyг, кто тебя из говна достанет
и ТРЕТЕЕ: попал в говно — не чиpикай



Цирковое представление. Выходит ведущий и объявляет:
— Следующим номером программы — говорящая лошадь !!!
Все: %-O
Выводят старую клячу, привязывают веревками и поднимают под купол.
Барабанная дробь… — веревки развязываются и лошадь падает на арену.
Встает и устало говорит:
— Как они заебали !



Медвед подходит к попугаю:
— Ты кто?
— Попугай!
Медвед сворачивает попугаю шею:
— Да что тебя пугать-то…



Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— Зато Я богат духовно…

SeidaliN, :laught: :laught: :laught: супер

SeidaliN, тока жыстока про лошадь

— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь.
— Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь.


— Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: “ну и выдра!”
— А потом?
— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил:
— А ничего так бабенка!


У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг.
Он пошёл к соседу, который живет рядом и попросил утюг.
Сосед:
— У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова, у неё есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает — “вдова, одна, можно поухаживать.”
Дошел до 3-его этажа, думает — “создам семью, пойдут дети.”
Дошел до 4-ого этажа, думает — “начнутся разводы, повесят алименты.”
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
— Пошла ты на хуй со своим утюгом.


На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пиздец тебе — я ее мать!!!


— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.


Объявление на форуме знакомств:
“Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!”


Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!


:laught: :laught: :laught:

:laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught:

жошь,чувак

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли…


Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
— Что такое пустыня?
— Пустыня — это когда идет верблюд…
— Дальше.
— А дальше, — говорит Петька, — другой верблюд.
— А потом?
— А потом еще верблюд…
— Ну, а в чем суть-то?
— А, — обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!


В грузинской школе училка ученику:
— Гоги, что такое облом?
-Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
— Молодец. Нона, что такое облом?
— Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет..


Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
— Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
— Саша, что ты говоришь? — удивляется мать.
— Мамочка, я так написал в контрольной по географии.


Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, i’m good speak English.
— Чаво?!!


Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
— Раскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х\%як слева немцы, х\%як справа немцы и спереди немцы…
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х\%й дети?! Фашисты!!!


У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Тёща! До сих пор лицо поцарапано!


Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.


Разговаривают две секретарши:
— Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
— Это AVP Monitor!
— Что это такое?
— А это антивирус для монитора!


Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей.
Босс :
— Что умеете?
— Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе!
— Hу, ноpмально. А сколько хотите получать?
— …….!
— Hи фига себе! У меня столько получает главный инженеp!
— Hу вот главного инженеpа и е@и!!!


Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
— Иванов?
Из камеры:
— Я!
— Петров?
Из камеры:
— Здесь!
— Сидоров?
Тишина.
— Сидоров?
Тишина.
— Сидоров?
Из камеры:
— Да здесь я, здесь!
Hадзиратель:
-А куда ты нахуй денешся.


Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист.
Сексуальный маньяк мечтает:
— Вот сейчас сюда бабу!
А садист:
— И по морде ее, по морде!


Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
— За что?
— Дык.. за подлянки…. 15 лет дали….
— Эт как? Я вот за мокрое дело 10 получил… :-/
— А вот я покажу сейчас….
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее… “ПОМОГИТЕ” кричит.
Открывается окошко, появляется там рожа охранника.
Старик в нее, значица, хрять — говном из параши… дверь закрывается….
Открывается через минуту..
Заходит толпа с дубинами..
— Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим…..


Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют — боятся.
Вдруг голос:
— ЭЙ! Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
— БАХ!
— Убит.
Через некоторое время:
— ЭЙ!Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
— ЭЙ! Хаим!
— Нет ответа.
Вскоре:
— ЭЙ! Кто звал Хаима?
— Я!
БАХ!


Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо бля!


Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит “Вперед, за Родину”, ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
“Ну все блин жопа, текать надо”. А старый многоопытный фриц и говорит:
“Да погодите вы текать”, достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
“За Сталина! Ураааааа!” Ну все значит опять в атаку.
Немцы — ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц — да погодите вы.
Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир — “За Ленина, вперед!”
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир.
Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Бля, да я не понял!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
— ...
— Что значит, «чей х!й?»!!

:laught:

SeidaliN, убил!!!!!

SeidaliN,
гениальна!!!!!!!!!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не пропллвал?
— Нет
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
— Плыви мужик, мы тебя откосили…


Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!


Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
— А зачем?


Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам !
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.


Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Вижу!
— Еще ниже?
— Нет!
— В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Не вижу!
— В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый, в разведку пойдешь!


А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им — новый член, и нам приятно!


Василий Иванович:
— Анка, сшей мне красную рубаху!
Петька:
— А зачем?
— Завтра бой, я впереди, чтобы крови не видно было!
Петька, подумав немного:
— А мне, Анка, сшей коричневые штаны…


Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры. Наш самолёт заходит на посадку. Пристегните ремни.
А теперь достаньте свои паспорта, вырвите из них первые две страницы и засуньте себе в зад.
А то в прошлый раз была такая неразбериха…


— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


— Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
— А ты?
— А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».


Девочка заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
— Хх..Хх..Хх..
— Халвы?
— Не Хх..Хх..Хх..
— Халвы?
— Не Хх..Хх..Хх..
— Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется:
— Хххлеба, Ххлеба…
Подходит опять:
— Хх..Хх..Хх..
— Халвы?
— Не Хх..Хх..Хх..
— Халвы?
— Ххрен сс нним, ддавай ххалвы.


— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!


Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка.
— Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.


Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) — Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) — (мрачно) Живот.
(Г) — (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской…
(Д) — (ещe: мрачнее) говном…


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру.
— В какую?
— Ёб твою мать где ключи от машины!!!


Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?


Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принес.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!


Дочка приходит из садика и говорит маме:
— Мама у нас в садике мальчик дерется.
— А как он дерется, — спрашивает мама.
А дочка отвечает:
— Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет!


В детском саде номер восемь
Раздаются голоса:
— сука!
— блядь!
— отдай подушку!
— заебись, она моя!
— щас как трахнем раскладушку — и узнаем чья она!
Вдруг заходит воспитатель:
— тише, дети, так нельзя!
— пошла на хуй, проститутка
ты нам больше не нужна!


— Папа, а почему ты большой, а я маленький?
— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
— Спи, сынок, это закон природы.
— Папа, а почему мамонты вымерли?
— Почему, почему…… Потому что пиздели очень много!


Грузин приходит к врачу:
— Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.
Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
— Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Что, уже помогло?!
— Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут!
Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!


Пришёл пациент к врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
— Тааак, проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
— Что больно?
— Ваще пиздец, как больно!!!
— Так, всё понятно — аллергия на шурупы…


В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?

SeidaliN, я боялась даже суда заходить я поняла-смерти маей хочешь! давно так не ржала :laught:

Медыцынские

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
— Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать — не сказал.
— Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
— Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать — не сказали.
— Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
— Велел вставлять в анус.
— А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
— Доктор, а куда это в анус вставлять?
— Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
— Ну, узнал? Куда?
— В прямую кишку.
— А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
— Опять не знаете, куда? — спросил доктор. — В жопу! В жопу!!!
— Ну что? — спрашивает жена дома. — Спросил?
— Спросил, а он рассердился…


Мужик приходит к психиатру и говорит:
— Доктор у меня какая-то странная болезнь, я вовсех вижу п*дорастов.
— Ну, давай-те посмотрим. Я вам сейчас буду показывать картинки.
Первая картинка— снеговик
— Ну, явный п*дораст.
— Почему, вы так решили?
— А вы посмотрите на его ж*пу.
Вторая картинка— клин журавлей.
— Стая п*дорастов.
— Почему вы так решили?
— А что они друг другу в ж*пу заглядывают!
— Ну, ладно посмотрите на меня, я ведь нормальный мужик.
— Нет, вы самый главный п*дораст.
— Почему?
— А откуда у вас такие картинки?


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот “конец” на место пришить?


Стоят двое в очереди в больнице. Один у другого:
— С чем стоим?
— Геморой.
— А что это?
— Ну представь..у тебя когданибудь зубы болели?
— Ну конечно болели..
— Так вот геморой — это когда у тебя полная задница больных зубов!


Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек,
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Понимаете мне хочется.
— Ну так заведите себе мужа.
— Да есть у меня муж, все равно хочется.
— Ну тогда заведите себе любовника.
— Да есть у меня любовник, все равно хочется.
— Ну заведите себе второго любовника.
— Да есть у меня и второй и третий… и десятый, все равно хочется.
— Да, странная вы женщина.
— Вот так инапишите, что “странная”, чтобы соседи бл%дью не обзывали.

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.


Приходит мужик к невропатологу и говорит:
-Доктор, меня все бесит!
-Что, простите?
-Ты лучше не зли меня, сука!


Владелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и наставляет нового работника:
— А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем неразборчиво.


Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны… Так у вас же член узлом завязан!
— Врач развязывает узел… и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Нах! Нах!! К терапевту!!!

Два грабителя “берут” сейф. Один из “медвежатников” снял ботинки, носки и пальцами ног стал набирать цифры кода замка.
— Что с тобой, крыша поехала? Распечатывай по-быстрому коробку, гребем бабки и рвем когти!
— Э, нет! Давай потратим еще пару минут, но зато представляешь себе рожи ментов, когда они будут изучать отпечатки пальцев.

SeidaliN, наканец-та прочла

SeidaliN,
не хватило терпения прочитать всё

Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет “долой судью”, тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: “Долой судью!”
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.


Идёт суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина…
— Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.Судья:
— Ну расскажите как всё было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл…
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт…
— А почему встали?
— Сэйчас жопу пачишу и сяду…


На балу Наташа предлагает Ржевскому:
— Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая.
— Да на фиг, я и дома попью.
— А у меня есть вишневое варенье.
— А у меня — малиновое.
— Ну, поручик, приходите, потр@х@емся.
— Ааа.. Намек понял!


Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!


C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!


— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет…
— А на “Камаз”?
— А “Камаз” красивый?


Едут в общем вагоне два педика. Один “укатывает” другого:
— Ну, давай, ну…
— Да нет же, смори — народу ж вокруг…
— Да им пофиг. Не веришь? Щас!
И начинает со всей дури орать:
— Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь — дайте воды! Стакан воды!
Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут!
— Ну что? Видел?!
Полезли на полку и трахались всю ночь.
На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой.
Дет подвывает от боли.
— Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!
Дед:
— Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали! А ты — таблетку!


Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает: “Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!”
Старая думает: “Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!”
Первый мужчина думает: “Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!”
Второй думает: “Еще раз поцелует — еще раз врежу!”
Третий думает: “Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!”


Вообщем, садится мужичёк в такси, говорит:
— Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста.
Тот говорит:
— Х$й тебе до аэропорта, максимум до вокзала.
— Ну пожалуйста!
— НЕТ, мля.
— Ну ладно, до вокзала, так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк, только уже весь при деньгах, подохдит к таксисту 1-ому, говорит:
— Давай я те 50$ за то, что ты меня довезёшь, и 50$ — за отсос.
— Пошёл на х$й!
Подходит ко второму таксисту , говорит:
— Давай я те 50$ за то, что ты меня довезёшь, и 50$ — за отсос.
— Пошёл на х$й!
Ну так подошёл к 8 таксистам, все его нах послали…
И видит таксиста который в прошылй раз не довёз его.
И говорит ему:
— Вот давай я те 50$ за то, что ты меня довезёшь, и 50$ за то, что ты помахаешь своим друзьям таксистам в окошко рукой.


На светофоре в зад “запорожцу” бьет “мерседес-гелентваген”.
К удивлению сидящих в нем, из “запорожца” медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к “браткам”.
— Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов — сейчас же!
“Братки”, в шоке от такой наглости, звонят “пахану” и сообщают ситуацию.
Тот говорит:
— Отдайте ему деньги!
“Братки” отдают деньги. Мужичок говорит:
— Что-то вы ходите долго… За это с вас еще 5 штук!
“Братки” снова звонят “пахану”. Тот говорит:
— Отдайте!
“Братки” отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
— За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине!
“Братки” звонят “пахану”:
— Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!!!
— Ну дайте ему трубку… Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!!


Один мужик в селе пол жизни собирал на мерседес, лет через 20 купил.
Вылетел на трассу, летит как бешеный и тут вдруг пробил колесо.
Вылез и снимает колесо.
Едет кум на тракторе и говорит:
— Куме шо ты робыш???
А тот отвечает:
— Колесо сымаю!!!
Кум с восторгом вылазит, берёт монтировку, по лобовухе как хрясь!….. и говорит:
— А я магнитолу возьму!!!!


Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?!


Едет дальнобойщик в рейс и чтоб не скучно было взял с собой говорящего попугая.
А вез он курей. Тут девушка стоит на дороге тот останавливаеться и девушка
просит его подвести. Водитель спрашивает:
— Сосать будешь?
— Нет.
— Пешком пойдёшь.
Едут дальше, тут еще одна похожая история и так раз семь. Восьмая согласилась!
И тот чтоб попугай не мешал в кузов его кинул… тут менты останавливают,
проверяют документы — всё в порядке. И тут мент спрашивает:
— Слышь мужик, а почему у тебя куры с кузова вылетают?
Тот бегом в кузов, смотрит, а там попугай сидит и держит за горло курицу
и спрашивает:
— Сосать будешь?
Курица: — Ко-Ко!!!
(выкидывая курицу за борт говорит) — Что “Ко-Ко?” Пешком пойдешь!!!

SeidaliN, ааа,у мну балит же все,а ты так издиваешься ...ася навирнулась,скора переустановлю ..оффтоп

брал с Udaff, так-чта если ужо читали...
Сказычко

В одной сраной деревне жили-были Дедужко да Бабужко. Дед касички да самагон пакуривал, сельхозработами различными занималсо. А Бабужко ядрену бражку варила да гавно месила.

И вот блять стали однажды они замечац, што дрова у них хто-то пиздить по ночам начал, сцуко. Етпь! Неслыханое дело... нибывало раньше такой хуйни у них в паселке...

Ну хуле... У Дедо обрез был стародавний— с немецких времен есчо нах... Он кароче его на плечо, банку с брагай ядреной захватил для бодрости, надел морской камуфляш и пашол дрова старожыть.

Хули блять... куда полутше спрятацо-то, чтобы рецыдивист-поганник меня не заметил, не убежал? Ну, думает Дедужко, спрятаюс я под крапиву-траву, уебу весело диверсанта оттудовы! Для храбрости бодрой въебал он браги ядреной. Захорошело... Сцуко блять, долго ждац есчо терориста-преступника, есчо красно солнце не село, не закатилосо. Хряпнул Дедо есчо бражки хмельной для сугреву теплого, да и заснул блять сном богатырским ниибическим.

Ночь уж наступила темная. Два часа уж. Тут услышал наш Дедужко, што шурудит хто-то на дворе-амбаре. Проснулсо. Боязно очень стало деду-затейнику, подумал он, што пришли вот воры злостные да разбойники-гопники, дрова пиздят да добро со двора уносят. Уебал тут залпом дед бражки-то, осмелел-раззадорилсо! Храбрость почуствовал молодецкую-веселую!

Ну тут блять и обрез немецкий как раз под руки подвернулся йобанарот! Стал хуячить-пиздячить растреливать из кустов да все бля в поленницу. И услышал тут крики он жалостливы. Ну, видать, зацепил пидараса-уебище! Так и надо тебе хуепутало, нехуй пиздить дрова из амбара блять!

Не видать нихуя в темноте-то нах... Хули, спичек мне надо, иль свечку йопть... Не видать нихуя кого завалил-то... Падашол дед к покойничку-трупику, пасмарел, нихуя не разобрать бля... Ну присел, закурил он, да радуецо, што вальнул он с обреза вора лихого.

Вот и рассвет уж поднялсо, светает уж... Пригляделсо дед и в осадок весь выпал нах... То он Бабужку свою из обреза немецкого замочил, прямо в бошку попал он ей... Видно ноченькой темною ей в тулет на поссать захотелося, а тут он супостат отмороженый, партизан блять лесной недоёбаный...

Ахуел блять Дедужко от горя весь, уебал еще бражки ядрененькой да пазырил— патроны остались ли?

Ну а поутру вся срана деревня нах собралася у дому у ихнего. Тут и родственники, тут и прахожие. Диво дивное, отселе невиданно! Мёртва Бабужко в дворе валяецо, тут и Дедужко тоже застреляный. Долго люд веселился да праздновал, ну и бражки-то ихней повыпили. А повыпили— так и попадали, видно был там метил страшной силою, отравились все нахуй и померли!


Маша и медвед

Жили-были карочи дедушко и бабушко и внучко Машенька да кучи.
— Дедушко, бабушко, — говорит Машенька, — отпустите меня в лес с патрушками!
— Иди, только сматри, от патрушек не отставай — не то заблудишься. Ща бля такая хуйня кругом… Мусора ахуели – примут с грибами – фсе песдец. Субботник гарантираван! А не менты, так блять бабры сцуко дикие иле там медвед…
Ну, ясен хуй праибала Машинька всех патрушек… Типа аукалась – те нихуя… Наверна наибенились фсе грибов этих и плющило их па лютаму…
Шараёбилась девачко па лесу и панятна – избужка… Чё за хуйня – падумала Машинько, хто тут блять ваще жыть может?
А там жыл нивьибеный медвед. Толька иво тада дома не была: на блятках наверна был.
Вирнулся вечирам бухой медвед – хуяк – Машинька – абрадавался шопесдец!
— Превед гаварит, — типерь ни атпущу тебя! Будишь у меня жить. Карочи хазяйства , фсё такое и ниибёт. Ну в рот типо инагда. Ибать ни буду – я ж ни пидафил какой…
Паспарт зобрал и минтами шуганул, типо рыпнижся – салью нах и пра грибы и пра ягады. Фтыкаижь, сцуко?
Машу накрыл депресняк лютый – и так пад грибами да исчо эта хуйня лесная…. Ну а хуле паделать – без вареантав.
Медвед на цэлый день съебётца кудато, а Машеньке грит шоп седела и не рыпалась…
Так и жыла. Шоп думалась лучше как медведа развести – наибнет грибов и фтыкает седит…
Предумала песдец план! Я хуею с таво медведа, но он сцуко как лох павёлся. Карочи типа гастинцы атнести дедужки и бабужки – ни разришил, а сам типо отнезти сагласился.
Напикла она перашков, с грибами да ягадами – ясенхуй. Типо фсе в рюгзаг палажыла и сама исчо туда золезла.
А дальшы ну такую хуйню иму фтёрла, што я ахуел ат афтара арегенала скаске этай!
Типо песдуй довай в дирефню, тока шоб не хавал, ни тибе сцуко пикла! Я хуею седит и грузет махнатава из рюкзока, а медвед – ваще кончиный – инструкцыю эту слушаит.
А исчо типо шоб он не писдел хлебабулачные исделия – грит я типо с дерива буду сматреть за табою падла!
Путишествие утамила лиснова виликана и он панятна хавать захател да и заибалсо песдавать па карягам.
Патом афтара видема харашо плющела. Патамушта на 2 строницы пафтаряитцо диолог:
Сяду на пенёг,
Съем перашог!

Вижу, вижу, сцуко!
Не садись на пенёг,
Не ежь перашог!
Неси бабушки,
Неси дедушки!
Посли каждага диалога медвед очинь удивляся – ебать! – видет меня сцуко! …Высако сидит долеко глядит… Хитрая яибу…

Вот и фсё практичиске. Пренес багаж, сабаки иво шугануле и он сйобся. А рюгзаг аставел.

Обрадовались дедушка да бабушка. Стали Машеньку обнимать, целовать, умницей называть.

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!
Воспользовавшис ь пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука — бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейш ая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

:laught: бред

Долго ржал и утирал слёзы

Винни Пух в разных странах:

Азербайджан — Винад Пух-Пух оглы
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Древняя Ассирия — Виннар Пухаддон
По-ацтекски — Уинипухтли
По-баскски — Венанцио Пухасатеги
Белоруссия — Винцук Пухович
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиус Назариу Соуса Лима Франсиску Виниус Пукинья ди ла Санта Мария
Болгария — Винислав Пухчев
Венгрия — Винаш Пуходи
Вьетнам — Вин Ир Пук
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Греция — Виниппос Пуходоракис
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Древний Египет — Винхотеп Пуханхамон
Израиль — Биньямин Пухман
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Винджив Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О'Пух
Италия — Винченцо ди Пукини
Испания — дон Виннио Пухалес
Казахстан — Винниберды Пухинбаев :laught:
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Пу Вэйни
Латвия — Виннийс Пухс
Ливан — Виннин Пухнан
Ливия — Винамар Пухафи
Литва — Витас Пухас
Молдавия — Вину Пухиляну
Монголия — Винацагийн Пухынцэрэн
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Польша — Винек Пухатек
Россия — Винни Владимирович Пухин
Румыния — Вину Пухилеску
Саудовска Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Сербия — Винько Пухич
Украина — Виннихайло Пухинько
Финляндия — Виннинаймыйнен Пуухиннен
Франция — Виньер де Пуклан
Чехия — Винек Пухичек
Чукотка — Виннибалдык Пухыыльдыев
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
На эсперанто — Винио Пухо
Эстония — Вийн Пюх
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Бинихоцу Пухинага

Reginald,

ааааа......мля ваще убил :laught: :laught: :laught: ....хахачу в истерике.....ыыыыыы.....уххххх
:laught:

Что хотят женщины от мужчин в различном возрасте

В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.


:laught:

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор то у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит


Урок в школе.
— Кто прочитал “Войну и мир”?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Бл*, а я переписал


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает...

— Слушай, а ты когда обычно пьешь?
— Тока в двух случаях...
— ???
— Когда огурцы есть и когда их нет...


Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
— Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.


На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.


Жена говорит:
— Ой, если ты не хочешь есть мой обед, то я его отдам поросенку!
Муж:
— Поросенок то чем виноват!

— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
— Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
— Но как я могу быть в этом уверена?
— Ну, прилепите его к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!


В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе...
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик...


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
— Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!


Только русский человек услышав слова «сто грамм» не спрашивает : «Чего?»

Kindness, :laught: :laught: :laught:

ДЯТЛЫ
реферат по биологии

Под зеленой кроной древа, что с годами обветшало, иструхлявилось изрядно, проживает некто дятел — птица с длинным острым клювом и хвостом корот­ким, крепким. Зацепившись коготками за древесный ствол надежный, и устойчивости ради в оный ствол хвостом упершись, он стучит и долбит древо без особого урона для мозгов своих для птичьих, их никак не сотрясая и от каждого удара колоссальную нагрузку в 10 g претерпевая с легкостью весьма завидной.
Череп... Так устроен череп...
Он, рожденный для полета, будто ползает по древу, и зовут его ползущим, полностью опровергая мысль великого поэта — буревестника свободы, — будто бы летать не может тот, кто ползает с рож­денья. Орнитологам противным это — словно туз козырный в их гипотезе отвратной, будто миленькие птички повели свое начало от исчезнувших реп­тилий — мерзких, скользких и холодных.
Больно, братцы, за пернатых!
Но вернемся все же к дятлу, к языку его, точ­нее...
Длинной тонкою змеею, липкий, на концах — с шипами, ростом в десять сантиметров, он ползет по закоулкам, где, от страха обмирая, схоронились, притаились сотни мирных короедов с женами, со стариками, с детками, подчас грудными, — им спасенья нет: находит их везде язык ужасный без­обидной с виду птички. Чтобы в глотке уместилось это ловчее устройство, попотела мать-природа: изо рта изъяла напрочь сухожилья основанья языка, и череп птицы, как петлею, обернула этим самым сухожильем.
Охраняйте мать-природу!
Поберечь ее усердно всем нам стоит ради этих очень важных эволюции. Очищайте водоемы! Берегите кобр и гризлей! Разводите в Антарктиде небольшую птичку киви. Ей на родине, дурехе волосатенькой, так жарко, что в дневное время суток на Зеландию на эту киви и смотреть не хочет, вылезая только ночью.
Если их скрестить с пингвином...
Но займемся этим позже, а пока вернемся к дятлам.
Крепким клювом добывает дятел вредных насе­комых, лущит семечки из шишек, а когда пригреет солнце — дырку выдолбит в березе и упьется ейным соком.
После этого, разнежась, станет думать о высо­ком. И в мечтах приятных этих занят дятел две не­дели построением жилища для своих грядущих детлов. Барабаня что есть мочи по стволу сухому древа, он стучит, и птицы знают тайный смысл этой дроби. В этом стуке слышат птицы:
а) здесь есть уже хозяин;
б) на вашу территорию свои имею виды;
в) молоденькую самку для серьезных отно­
шений сроком длительностью в месяц призываю
соблазниться. Есть свое дупло, и пищей тоже, в
общем, обеспечу до указанного срока.
И под эту серенаду, обещаниям поверив, при­летает к дятлу тётел, или тётла — как угодно. Дятел с ней суров и резок, кормит — ну, не так, чтоб сытно, и не месяц, а дней десять, чтоб совсем не обленилась.
Через десять дней у тётла из яиц выходят детлы, и с тех пор уже супруги тяготятся личной жизнью: их вдвоем в дупле не сыщешь, прилетают только порознь.
А как детлы подрастают, так разнузданный папаша, заорав «кийа», ногою из гнезда их выши­бает: пусть летят дремучим лесом!
Точно в том же направленье с поредевшим опереньем отправляется и тётел, горько на лету вздыхая: «Ах, зачем же я не страус, для чего же я летаю? Будь я эму или нанду — всю заботу о по­томстве взял бы на себя мой страус. Он насиживал бы яйца, за собой водил детишек, мне б дарил боа из перьев не простых, а страусиных. А чуть что не так — ногою я б ему пинка давала! Жили б мы единым стадом, с антилопами дружили, с зебрами траву делили...»
Если толком разобраться, то по матушке-России дятловых всех твердолобых еле-еле наберется до четырнадцати видов.

Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень
срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила
далеко-далеко за Антлантическим океаном, и поэтому она направилась в
ближайшее отделение коммуникаций.
В приемной сидел молодой человек (Ассистент менеджера), заприметивший
блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была
потрясающих и возбуждающих пропорций в разнаипереультракороткой юбочке,
из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные
воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных
импотентов...
Блондинка подошла к этому асситенту и сразу выложила причину своего
визита:
— "Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет
за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!"
Асситент (шустрый парнишка): "Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет
стоить Вам 300 долларов!"
Блондинка растерянно: "300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег...
НО! Я готова сдеалть все что угодно, чтобы моя мама получила мое
сообщение как можно скорее!!!"
Асситент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы
подумали)и сказал: «ВСЁ ЧТО УГОДНО???»
Блондинка: «ДА! ДА!»
Ассистент: «Ну тогда следуйте за мной» и направился в смежную комнату.
Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для
гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на
большое кожаное кресло и сказал: «Подойди ко мне». Блондинка подошла.
Асситент: «Встань на колени...» Блондинка встала на колени прямо перед
парнишкой. Асситент: «Расстегни молнию моих брюк...». Блондика сделала
это. Ассистент: «А теперь медленнно и острожно вынь ЕГО...». Блондинка
медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками.
Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал: "А
теперь начинай.....".
Блондинка удерживая обоими руками увеличивающееся прямо на глазах
мужское достоинство поднесла свои изящные припухлые губки к своим не
менее изящным ручкам и... сказала:
« АЛО, АЛО, МАМ!! ТЫ меня слышишь?!?!?!».....

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в
атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже
ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24
мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой
отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и
уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и
7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она
такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5
транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и
откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,
как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки
как вот повеселее было б). «Ребята мы уже близко» — кричит пулемётчик из отряда
дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат
услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел
из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое
солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне
объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на
2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла
вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,
в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне
звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано
континиум…континиум то би)

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой
здоровой кожи...

S†ARuKag3e

где ты такого бреду набрал кинь ссыль плиз или ищо выложи.......мля ну я ржалъъъъ

Взял otседаАнtисtресс портал

от туда ше
Дневник начинающего бабника
День 1, неделя 1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице — эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.
День 2, неделя 1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке — ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!
День 3, неделя 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту — онемела. Эффект есть — это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.
День 7, неделя 1, выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).
Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!
День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.
День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»
Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.
День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.
День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу — пробовать на огурцах.
День 6, неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди — буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.
День 3, неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!
День 6, неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему — «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт — искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием — «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс — крайне узкая тема!
День 7, неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как — НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа .. Это круто ..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.
День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь.

S†ARuKag3e, про автобус и миг маги угар
:laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: